SECRET STORY

TF1 a donc relancé le Loft sous une forme nouvelle. C'est le casting de blaireaux habituel, mais en prime chaque candidat a un secret qu'il doit cacher aux autres. Le problème c'est que certains ont un secret relativement facilement à cacher, par exemple "je suis escort boy", "j'ai perdu 50 kg" ou "j'ai été contacté par les extra-terrestres" : il suffit de fermer sa gueule. Et à côté de ça, d'autres sont arrivés fort candidement en pensant pouvoir cacher pendant des semaines des trucs ingérables tels que "je suis un garçon mais dans un corps de fille" ou "nous sommes des triplées". Le cas des triplées est fort cocasse : elles se succèdent régulièrement dans le loft, tandis que deux d'entre elles restent enfermées dans une petite pièce secrète. Et comme elles sont quelque peu sottes, elles rament pour être crédibles, expliquer les changements brutaux de vêtements, expliquer pourquoi un tatouage a disparu, etc. Tout le monde a compris leur secret en quelques jours : elles paniquent pour essayer de tenir une stratégie, mais je pense qu'elles vont rapidement devenir folles toutes les trois.

Soit dit en passant, on pourrait également déplorer que l'on mette dans le même sac des secrets factuels ("nous sommes triplées", "je me prostitue", "je suis le fils d'un tennisman demeuré",...) et d'autres qui relèvent évidemment du pur délire : "j'ai rencontré trois fois les extra-terrestres". En présentant froidement les choses ainsi, TF1 incite le public (majoritairement jeune) de son émission à prendre pour argent comptant toute affirmation un tant soit peu péremptoire.

Une des candidates, Laly, est particulièrement agressive, grossière et désagréable. Son secret : elle est à la fois flic et strip-teaseuse. C'est-à-dire qu'elle incarne à elle seule les deux dimensions fondamentales du sarkozysme.

Il avait été question que le fils de JCVD y participe. Le physique, la démarche, l'accent belge et l'air ahuri du dénommé Mathias laissent supposer que ça a finalement pu se faire (on apprendra par la suite qu'il n'en est rien : ce n'est apparemment qu'un quelconque émule). A peine la 2° candidate, Alice, l'a-t-elle rejoint qu'on les charge de défendre un secret commun : être un faux couple. Ils ont l'air totalement dépassés par cette nouvelle tâche, d'autant qu'ils n'avaient pas prévu ça et qu'il leur faut s'organiser avant l'arrivée des suivants. On leur donne une boîte contenant un "objet commun", un nounours, afin de rendre leur couple plus crédible (sic). Repartant accueillir la troisème candidate, ils hésitent un moment :

- On remet le nounours dans la boîte ou pas ?

- Oui.

Top crédible, l'objet commun. Ils emmènent leur nounours-fétiche dans une boîte, eux.

Le brave Mathias garde un bon mètre de distance avec sa prétendue fiancée et se contente d'annoncer platement qu'ils sont ensemble sans en rien montrer par son attitude.

Suit un rappeur québécois sosie de Pascal Légitimus.

Plus tard, dans le confessionnal, le faux couple est interrogé sur la question de savoir s'ils sont ou non le "genre" l'un de l'autre. Elle répond oui sans hésiter (visiblement heureuse d'avoir ramassé un morceau pareil sans avoir eu à se baisser), mais lui (quoiqu'il s'agisse d'une bimbo blonde) est beaucoup plus réticent et dit qu'il faut déjà découvrir la beauté intérieure. Il expliquera quelques jours plus tard qu'il reste distant car il est persaudé que le secret d'Alice est d'être un homme.

Autre phénomène sidérant : un couple d'abrutis sarkozyques (arrivés en se déclarant prêts à tout pour gagner, arrogants à souhait, lui se vantant de savoir être sympa avec les clients de son bar pour les faire consommer davantage, bref aucune âme apparente chez ces gens) est encore plus abruti qu'on ne pouvait le penser. Ces deux-là passent leur temps à élaborer des stratégies minables pour convaincre le public de voter pour eux, affichant ainsi leur machiavélisme (certes piteux) en oubliant que tout est filmé :

- Pour plaire au public, évite de dire telle chose, fais semblant d'être comme ça, etc.

La sarkocité de cette émission se confirme amplement cette année. Lors de la présentation des candidats, on trouve par exemple une vendeuse qui se vante d'avoir la tchatche et d'être capable d'escroquer n'importe quelle cliente en lui vendant n'importe quoi. Mais le summum est atteint par le dénommé Léo, véritable vipère manipulatrice et fière de l'être. Il n'hésite pas à exposer devant la caméra ses projets de vengeance minables, sa volonté d'écraser la gueule des autres et son mépris pour ceux qui se laissent aller aux sentiments. La grande nouveauté de cette année est l'existence d'un "clan des intrus", un groupe de quatre candidats artificiellement associés, qui passent les premières semaines dans une pièce secrète voisine, peuvent espionner et entendre les autres, bénéficient d'avantages divers. Léo se trouve faire partie de ces intrus et il n'en fallait pas plus au pauvre garçon pour se prendre pour Dieu. Détail amusant : rendant compte de ses trouvailles à ses compagnons intrus, il définissait le nommé Jonathan comme "un vrai teubé qu'a rien compris à la vie", or (même si ce n'est pas forcément contradictoire) il se trouve que le secret de ce Jonathan est qu'il a le Q.I. d'Einstein (qui, cela étant, était un vrai teubé qui avait rien compris à comment il faut poser devant les photographes).

On pourrait également évoquer François-Xavier, un black de la haute qui affiche clairement son mépris pour le peuple et les gens mal habillés, sidéré qu'il est de voir dans les rues des gens qui ne sont pas habillés en Chanel (on songe évidemment aux propos récents de l'Abruti Séguéla : "Quelqu'un qui n'a pas une Rolex à 40 ans a raté sa vie."

Une candidate affirme qu'elle ne changera pas d'idée car elle est "têtue comme une moule". La même (je crois) pense que le black mondain François-Xavier est le fils d'une célébrité. Elle part sur Yannick Noah (hyper-mondain et ultra-chic, en effet !), mais on lui explique que ça ne colle pas. Il y a bien un autre tennisman noir, lui explique-t-on (pourquoi rester bloqués sur le tennis ?...), Gaël Monfils, mais il est trop jeune pour avoir un fils de cet âge ... La fille s'y perd un peu et suggère que l'autre hurluberlu pourrait être le fils de Roland Garros.

François-Xavier, à propos d'une candidate : "C'est une fille charmante, très gentille, très jolie, très propre. Peut-être un peu fade pour moi, mais bon".

Cindy, libertine dépoitraillée, au confessionnal : "Est-ce qu'on a le droit de dire que Vanessa est pucelle ? C'est un secret, ça ? (elle réfléchit un peu) Non, c'est pas un secret."

Le couple Barbie et Ken (Angie et Romain) est encore plus fascinant à considérer quand on considère que l'ex-femme de Romain est quasiment une clone d'Angie, et que le nouveau fiancé de cette ex-femme est un clone de Romain, en plus jeune. Comme si ces gens ne pouvaient exister autrement que dans la réitération des mêmes modèles. Un peu plus tard, Romain, songeur, dit aux autres : "Imagine, ce soir : Romain et Angie sortent, ils font rentrer mon ex-femme et son mec."

En larmes hier et réconforté par les autres, FX expliquait qu'il était accablé par le comportement incompréhensible de son grand ami : "En plus, moi je venais le voir pour arranger les choses, je me suis abaissé devant lui, comme un clochard !" Là, il a un moment fugitif mais tardif de présence d'esprit et se tourne vers l'ancien-SDF pour préciser : "J'suis désolé, ça a rien à voir avec toi".

Une gourdasse s'interrogeant sur le secret de FX suggère qu'il a peut-être gagné au loto, hypothèse qui semble quelque peu le vexer. Mais elle-même, finalement, a cette phrase sublime : "Mmmmh ... non. Tu t'appellerais pas François-Xavier si t'avais gagné au loto."