Malédiction (3-18)

AVEC LA PARTICIPATION VOCALE DE FABIENNE THIBEAULT

(Résumé : Mulder a dit à Dieu : « Et si je trouve dix justes, épargneras-tu Sodome ? »)

SIEGE DU FBI --- 16h23

SCULLY : Au fait, Mulder, tu as des nouvelles de ton ami Virgil Incanto dit « le Désosseur » ?

MULDER : Oui, il vit à nouveau avec son ancienne victime.

SCULLY : Eh bien, y en a qui n’ont peur de rien !

MULDER : Non, mais d’après ce que je sais, l'autre s’est nettement calmé et il ne le trompe plus du tout.

SCULLY : Ah bon ? C’est le bonheur alors ?

MULDER : Je ne sais pas trop, depuis que son copain est fidèle, Virgil m’a dit qu’il se sentait beaucoup moins amoureux et qu’il était en permanence tenté par d’autres mecs.

SCULLY : Ah. Sans commentaire. C’est dingue ce problème que vous avez avec la fidélité !

MULDER : Oui, c’est sans doute lié au fait qu’on ne vit pas nos amours au grand jour. C’est chiant, mais en un sens ça donne l’impression de pouvoir faire tout ce qu’on veut. Et puis on n’a pas d’enfants. Bref y a pas mal de raisons qui peuvent expliquer ça. Tu sais, mon point de vue c’est qu’il est sans doute inévitable et naturel d’être attiré par d’autres corps de temps à autres. Si on peut se contenter d’y penser, tant mieux ; sinon, ben je crois qu’il vaut encore mieux satisfaire ses désirs que de se mettre à en vouloir à son compagnon parce qu’on n’a pas pu le faire. Dans l’idéal, je pense même qu’on peut s’avouer ce genre de choses : « j’avais envie de ce type, c’était réciproque alors voilà, mais c’était juste physique, je sais que c’est toi que j’aime ». Si c’est la vérité, ça ne me paraît pas si malsain que ça.

SCULLY : Alors, tu as déjà trompé Leonardo ?

MULDER : Non, je n’en ai pas ressenti le besoin. Ca me prendra peut-être un jour, je ne peux rien garantir, mais ça m’étonnerait beaucoup quand même.

SCULLY : Et lui ?

MULDER : Il avait rencontré un type l’autre jour qui lui plaisait bien, mais l’autre n'a rien trouvé de mieux à lui proposer qu’un plan à trois avec son ex. Rencontrer Leonardo DiCaprio, lui taper dans l’oeil et tout perdre en se comportant comme un plouc, tu te rends compte, Scully ! Faut quand même en tenir une couche !

SCULLY : On ne peut pas dire que tu te sois comporté très délicatement avec lui au début, toi non plus !

MULDER : Dans un autre registre, oui, c’est vrai ...

SCULLY : Et S. ? tu l’as trompé quand vous étiez ensemble ? ... Eh ! Mulder ! Je te parle ! Tu l’as trompé, S. ?

MULDER : Je ne vois pas de qui tu parles, Scully. Tiens, voilà Mme Skinner !

MARIE-JEANNE SKINNER : Tiens, agents Mulder et Scully ! Bonjour ! Vous savez où est Walter ? Il a oublié d'emporter son quatre heures, l’imbécile !

SCULLY : Oui, il est en train d’obliger les agents de service à réparer le distributeur de Balisto.

MULDER : Comment va votre ami Ziggy, Mme Skinner ? J’ai appris qu’il était devenu un danseur célèbre !

MARIE-JEANNE : Ziggy ? Quand il est parti, il ne m’a rien dit. La dernière fois que je l’ai vu, c’est à peine si je l’ai reconnu. Quand je lui ai dit « salut », il ne m’a même pas répondu.

DIEU (éclatant de rire) : Alors, agent Mulder ? Où sont vos dix justes ?

MULDER : Eh oh ! Calmos ! Ne jugeons pas l’iceberg à sa partie émergée, comme dit Leo ! Alors rentre dans ta caisse et t’occupe pas de ça ! (à part) Pffff ... le pire c'est qu'il a raison, ce vieux réac !

La Règle du Jeu (3-19)

(Résumé : En attendant de retrouver Mulder et Scully dans les caves de l’Erlemenyer Flask dans le premier épisode de la 2° saison, voici un épisode qui fait suite à celui de la 6° saison intitulé « Photo Mortelle »)

NB : comme indiqué ci-dessus, cet épisode a été diffusé en avant-première entre la 1° et la 2° saison. Je le précise, sinon on ne comprend pas tout.

RESERVE NAVAJO --- 16h69

SCULLY : Eh bien, Mulder, finalement tu as mis une photo ! Tu disais que c’était mieux sans photo pour faire connaissance !

MULDER : Ce n'est pas un problème, Scully, puisque je ne cherche pas à établir une relation amoureuse à travers ces annonces, mais à conter notre épopée. Ceci dit, je vais peut-être retirer cette photo quand la première saison sera terminée.

SCULLY : Mais Mulder, nous sommes déjà à la troisième saison, là !

(Mulder et Albert Holstein rient)

MULDER : Qu’elle est con !

ALBERT : Vous avez une vision linéaire du Temps, femme du FBI ! Le Temps n’est pas aussi simple que votre âme ; il a de multiples replis et méandres, comme le serpent dans la plaine !

MULDER : Et vous, Albert, ça donne quoi vos recherches sur le réseau gay navajo ?

ALBERT : Celui qui cherche ne trouve pas et celui qui trouve ne cherche pas, homme du FBI !

MULDER (rien capté) : Mouais. C’est bien vrai, ça. A part ça, y a beaucoup de gens chez vous qui ne répondent pas quand ils sont pas intéressés ?

ALBERT : Celui qui agit ainsi est un homme sage, homme du FBI ! La recherche assidue multiplie les déconvenues et fait naître l’amertume au cœur de l’homme. Celui qui répond lorsqu’il n’est pas intéressé fait preuve de courtoisie, mais s’expose à recevoir l’orage accumulé par les déceptions successives.

MULDER : Ah oui, c’est pas con, ça, j’y avais pas pensé ...

SCULLY : Un autre truc auquel tu n’as pas pensé, c’est que nous sommes censés être après l’épisode 6-10 et avant l’épisode 1-25, alors qu’en fait on est dans la 3° saison ! C’est incohérent, Mulder, nous devrions être à l’Erlemenyer Flask !

(Albert ricane)

MULDER : Scully, puisqu’on te dit que le temps est comme un serpent, n’insiste pas, voyons !

Le Seigneur du Magma (3-20)

(Résumé : les extra-terrestres ont enlevé le professeur Tournesol depuis un bon moment déjà)

INSTALLATION EXTRA-TERRESTRE --- 21h17

CHEF ALIEN (en colère) : Professeur Tournesol ! Ca ne va pas du tout ! Vous nous avez encore fait du caramel !

TOURNESOL : Des bretelles ? Mais vous êtes fou, mon jeune ami, ce ne serait pas digeste du tout !

CHEF ALIEN : Je vous ai expliqué cent fois ce que nous voulions ! Je commence à croire que vous vous foutez du monde !

TOURNESOL : Je ne vous le fais pas dire, ce serait plus facile si vous aviez une casserole ronde, c’est incontestable ! Je n’arrive à rien avec vos ustensiles ! Ils sont complètement spatiaux !

CHEF ALIEN : Nous ne vous avons pas enlevé pour nous préparer des caramels mais pour que vous travailliez sur cette substance ! Là ! Dans ce bocal !

TOURNESOL : Encore cette histoire ? Mais cessez de me montrer ce récipient, puisque je vous dis que je n’ai pas besoin de ça pour faire des caramels !

CHEF ALIEN : Nous ne voulons pas de caramels ! ! !

TOURNESOL : Hurlez plus fort, mon petit ! Je suis un peu dur d’oreille et je n’arrive pas à lire sur vos lèvres, vous avez une trop petite bouche.

CHEF ALIEN : Un peu dur d’oreille ? Vous êtes complètement bouché, oui !

TOURNESOL (donnant une tape sur la main à trois doigts de l’extra-terreste) : Veux-tu bien ne pas dire de vilains mots, chenapan ! On dit « manger » ! Que t’ont appris tes parents ? Allez, sers toi et donnes en à tes petits camarades surtout !

CHEF ALIEN (hurlant) : Vous n’êtes qu’un vieux fou !

TOURNESOL (le giflant violemment) : Non, tu ne mangeras pas tout ! Il faut partager avec tes copains ! Méchant ! Sinon ... plus de caramels ! Non mais !

La Visite (3-21)

(Résumé : Tandis que les extra-terrestres tentent d’obliger le professeur Tournesol à ne pas leur faire des caramels, les membres humains de la Conspiration attendent les résultats des travaux de l’ex-nazi Burnside)

46° RUE – 15h28

L’HOMME A LA CIGARETTE : Bonjour, messieurs. Je passais par là, j’ai vu de la lumière, alors je me suis dit que j’allais vous rendre une petite visite.

ELDER : Où en êtes-vous avec cet agent du FBI et sa partenaire ?

L’HOMME A LA CIGARETTE : Je ne les perds pas de vue, n’ayez crainte.

ELDER : Vous avez intérêt ! Vous savez que j’ai toujours été partisan de leur élimination ! Vous avez réussi à convaincre la majorité d’entre nous que les laisser en vie était la meilleure stratégie pour l’instant, mais si vous vous êtes trompé, vous le regretterez !

L’HOMME A LA CIGARETTE (froidement) : Je ne suis pas homme à me tromper. Et je ne suis pas non plus un homme qu’on menace. Souvenez-vous en ...

LE BARON DE MÜNCHAUSEN (provocant) : Sans vouloir vous vexer, vous ne nous avez toujours pas prouvé que vous pouviez décapiter un homme avec vos dents !

L’HOMME A LA CIGARETTE (très sûr de lui) : Chaque chose en son temps. Nous avons d’autres priorités. Burnside a encore échoué avec sa nouvelle technique de propagation du virus.

LE BARON DE MÜNCHHAUSEN (les bras au ciel) : Evidemment ! Burnside ! Je vous l’avais bien dit, moi ! « Ne prenons pas Burnside, ce garçon a deux mains gauches ! » Je l’ai dit, non ? Je ne l'ai pas dit ?

(plusieurs messieurs hochent la tête pour confirmer que oui, il l’a dit)

ELDER : Burnside a été très fort pour isoler le gène et le rendre mortel, mais pour la propagation, ses méthodes sont sans avenir. Peu importe : sur ce point je compte sur l’équipe du projet OGM.

L’HOMME A LA CIGARETTE : Tout à fait d’accord. Je suis certain que cela devrait nous donner les moyens de lancer la contamination générale très bientôt.

Les Dents du Lac (3-22)

(Résumé : Tournesol fait du caramel, Burnside a deux mains gauches : la recherche d’un moyen idéal de propagation du virus stagne, un peu comme les eaux du lac Heuvelmans, je sais pas si vous connaissez...)

HEUVELMANS LAKE – GEORGIE --- 13h24

DUKE BRUCE : Franchement, je ne sais plus quoi faire avec cette histoire, vous savez ! Le FBI local m’a dit que vous aviez l’habitude des affaires bizarres, mais je ne sais plus à quel saint me vouer !

SCULLY (riant sottement en ouvrant son chemisier) : Vouez vous aux miens, beau garde-forestier !

MULDER (jaloux) : Oui, bon, ça va, Scully, calme ta joie ! Bon, si vous nous expliquiez le problème, M. Bruce ! Eho ! M. Bruce ! (il passe sa main entre Bruce et Scully) Coucou, M. Bruce !

BRUCE : Hein ? Ah oui ! Ben écoutez, c’est à n’y rien comprendre, ça a commencé il y a deux semaines. On a retrouvé des animaux mutilés au bord du lac, et depuis on en retrouve chaque matin une dizaine.

MULDER : Je crois qu’il y a une ancienne légende concernant ce lac, non ?

BRUCE : Big Blue ? Vous êtes loufdingue ou quoi ? Je pensais qu’on m’envoyait des gens sérieux, moi ! Vous allez pas me ressortir ces histoires de bonnes femmes sur un monstre préhistorique vivant au fond de ce lac ?

MULDER : C’était juste une hypothèse !

BRUCE : Ben si vous avez que ça comme hypothèses, gardez les !

SCULLY : Est-ce que cela frappe toujours les mêmes animaux ?

BRUCE : Ben non, c’est jamais le même ! Une fois qu'il est tué une fois, on peut pas le retuer, ... si vous suivez mon raisonnement !

SCULLY : Ce n’est pas ce que je voulais dire, M. Bruce. Est-ce toujours la même espèce animale qui est attaquée ?

BRUCE : Ah ! ... Non, c’est même assez bizarre, j’ai l’impression que c’est des animaux de plus en plus gros. Au début, il n’y avait que des furets mais depuis ...

MULDER : Des furets ? Et peut-on savoir de quel type de mutilation il s’agit ?

BRUCE : Décapitation, agent Mulder. Chaque matin je retrouve ces pauvres bêtes sans tête.

MULDER : Très intéressant !

BRUCE : Vous avez une idée ?

MULDER : Oui. Le responsable est un homme avec des cheveux gris, une sale gueule et une cigarette. C’est un fou dangereux échappé de l’asile. Postez vous dans les buissons ce soir et quand vous le verrez décapiter une bête, abattez le sans hésitation ! Je vous garantis que personne ne viendra vous le reprocher. Tu viens, Scully, on rentre.

Hallucinations (3-23)

(Résumé : Mulder et Scully sont en France pour rencontrer un homme qui a des révélations à faire sur les extra-terrestres)

SUD DE LA FRANCE --- 16h18

SCULLY : Mulder, qu’est-ce que c’est que cet endroit ? Il y a des statues géantes en carton-pâte dans tous les coins et tout le monde est déguisé en schtroumpf !

MULDER : Chut ! Voici notre contact ! (un homme arrive, drapé dans un poncho multicolore et coiffé d’une tiare en chocolat rose) Vous êtes Monsieur Gilbert ?

GILBERT : Oui, appelez-moi Seigneur Ramsah Manarah, Christ Crypto-Cosmique et Messie Cosmoplanétaire.

SCULLY (effondrée) : D’accord ! Je vois ! ...

MULDER : De quoi vouliez-vous nous parler ?

GILBERT (roulant les yeux, un doigt levé) : Les extra-terrestres ! Ils sont là, agent Mulder ! Les Atlantes ! Et les Lémuriens ! Ils se jettent sur nous ! Par milliards d’entités ! Venues des Enfers de Mars ! Et des Enfers de Pluton ! Hopopop ! Des milliards ! Des milliards comme ça ils arrivent ! Pour forcer le Bouclier de la Terre !

MULDER : Vous connaissez leur but ?

GILBERT : Ouiiiiii ... Oui, je sais la Vérité, moi. Hopopop ! Casser le Bouclier de la Terre ! Hop ! Hop ! Et après ils nous coloniseront et ils investiront nos corps ! Moi je sais comment les arrêter ! Vous avez vus ? Dehors ! Des canons à laser ! Quand ils lancent une offensive, hopopop ! Je les arrête ! Avec mes fidèles ! un jour de haut combat, j’ai détruit en deux heure 13.000 aéronefs ! ... 13.000 ! ... Aéronefs !

SCULLY : Mulder ! A mon avis, soit ce type est fou, soit c’est un escroc !

GILBERT : Attention ! Attention ! D’habitude, les aéronefs se désintègrent ! mais pas la semaine dernière ! La semaine dernière, non ! Un de leurs aéronefs s’est écrasé derrière la colline ! Les militaires sont venus ramasser les morceaux, mais mes fidèles sont arrivés avant eux ! Hopopop ! Ils ont ramené ici le corps d’un Lémurien. Alors ? Je suis un escroc ?

MULDER : On peut le voir ?

GILBERT : Ouiiiiiiiiii, bien sûr. Il est au congélateur. 15.000 pour le voir ! 15.000 ! Euros ! Hopopop !

Anagramme (3-24) : AVEC ROY THINNES DANS LE ROLE DE VINCENT DAVID

(Résumé : Une secte française prétend détenir un cadavre d’alien dans son congélateur, mais ça coûte trop cher pour le voir)

NEW YORK - INVADERS PUB --- 23h52

DAVID : Agent Mulder ?

MULDER : Oui. Vous êtes Vincent David ? Jolie chemise ! J'ai la même !

DAVID : J’ai besoin de votre aide, agent Mulder : j’ai d’importantes révélations à vous faire.

MULDER : Désirez-vous la protection du FBI ?

DAVID : Inutile, je suis déjà condamné. Mes semblables veulent ma mort, mais également les hommes appartenant à ce que vous appelez la Conspiration. Ces derniers ont les moyens de mettre la police et l’armée à mes trousses, alors ne rêvons pas ! Non, je veux seulement vous révéler la Vérité avant qu’ils ne m’aient retrouvé.

MULDER : Vous avez bien dit, vos « semblables » ?

DAVID : Oui. Faut-il vous donner des preuves de ce que j’avance ? (il prend successivement le visage de Gorge Profonde, de Krycek et de Patrick Balkany) Cela vous suffit-il ?

MULDER : Non. Vous savez faire le chanteur Jesse Garon ?

DAVID : C'est qui çui-là ?

MULDER : Pfffff... Bon, alors Dick Rivers ?

DAVID : Voilà !

MULDER : OK. Je vous écoute ...

DAVID : Mon peuple a lancé une vaste entreprise d’épuration morale dans le cosmos. C’est nous qui avons déjà visité votre planète il y a très longtemps et anéanti les villes de Sodome et Gomorrhe.

MULDER : Je croyais que c’était Dieu qui avait fait le coup ?

DAVID : Ah ouais ? Et pourquoi pas le Père Noël ? Sodome et Gomorrhe, ou encore la communauté Anasazi, c’était facile, tous les gays étaient regroupés, une bonne bombe et hop ! Mais aujourd’hui c’est plus compliqué, il a fallu trouver une méthode qui ne tuerait que les homosexuels, et sans en oublier aucun. Pour mettre à exécution ce plan d’éradication de l’homosexualité, il a fallu enlever un savant sans lequel mes semblables ne peuvent rien pour l’instant.

MULDER : Le professeur Tournesol ?

DAVID : Exactement. Je vais vous dire où ils le retiennent prisonnier.

MULDER : Mais pourquoi faites-vous ça ?

DAVID : Parce que je ne vois pas l’intérêt de se mêler de la vie privée des autres, surtout quand ils vivent sur une autre planète. L’objectif autant que les méthodes employées par mon peuple me répugnent.

(une lumière blanche intense envahit le pub)

DAVID : Ils m’ont retrouvé ! Je dois fuir sinon tout le monde ici va mourir !

MULDER : Attendez ! Avant de partir, dites moi vite où est Tournesol !

DAVID : Damned ! Nous allons tous mourir !

(à suivre ...)

FIN DE LA TROISIEME SAISON